Las preguntas de todo estudiante de Deusto

Hemos pasado muchas horas mientras en la editorial diseñabamos la compleja encuesta que hemos hecho a muchos de los estudiantes de nuestra universidad (mentira), pero todo ese trabajo ha dado sus frutos y, por fin, tenemos uno de los mas impresionantes documentos que haya visto la humanidad desde que los bukkakes dejaron de documentarse con ilustraciones.

¿Cuales han sido las conslusiones de dicha encuesta? ¿Cuales son los puntos de nuestra universidad en los que los estudiantes de Deusto se fijan? (y no, hasta que no encontreis una mujer con una sola teta, las chicas de la comercial no cuentan como punto) Aqui las preguntas puñeteras que todos estamos deseando hacer al encargado del chiringo este.

-¿Quien es el original al que se le ocurre hacer la presentación del vídeo de la Semana Eside con unas letras amarillas que se pierden en el espacio? Se nota que hay cerebros inteligentes y creativos en eside. Lo nunca visto oye.

-¿Porque cojones el puente de madera solo tiene tiras de pidra en los costados? ¿Tanto les cuesta poner en todo el puente? El escualido culo de los emos/gente-rara-con-bufanda-beige de el edificio centenario sufre mucho cada vez que llueve.

-¿Porque las maquinas de comida de eside tienen delante una verja? ¿Sabeis lo que jode que se te caiga una moneda? Y eso sin contar los cuesta sacar el articulo de la máquina, que hay veces que hay que hacer una mezcla entre contorsionismo y papiroflexia dignas de cualquier pelicula porno alemana en las que la mujer nunca esta mas alta que las rodillas de los hombres (en plural) y siempre intervienen recipientes y mesas de cristal.

-¿Que hace los chicos cuando van a mear en los baños de eside? ¿Se ponen a arracarse los pelos? Esque no es logico que al ir a mear y sacarte el cenutrio veas mas pelos en el meadero que en tus propios huevos. Es desesperante aunque en ciertas peliculas arriba nombradas seguramente que les sacarían bastante jugo (literalmente).

-¿Porque en el grupo duro intentan venderte un cortacesped automático? Joder, es que solo les falta empezar a sacar frutas, poner acento aleman y empezar a exprimirlas con la mierda de microbot mientras se tumban en su Rest-Form.

-Esto para los futuros explotadores/negreros de la comecial... ¿Sabeis que los coches pueden atropellas y matar/mutilar/incapacitar (para los de eside, esto son "Estado Alterados" que no se pueden curar con ningún objeto, hechizo ni invocación)? ¿Porque cuando alguien pasa con el coche por delante de la entrada de vuestro edificio la gente se aparta tarde, despacio y mirando con desprecio (aunque tengo oido que poner esta mirada es parte de una de las asignaturas de empresariales)? Si esto fuese Pensylvania por las escaleras ya habría bajado mas de una ves un torrente de sangre (semiazul).

-Y como no, y esto ya con caracter personal, para los que entran a las 11 a clase y aparcan cerrando a los demas: MI COCHE TIENE BOLA

Y hasta aqui nuestra selección de hoy de preguntas recopiladas. En futuras entregas veremos otras preguntas que todos nos hacemos (mentira).

Las Estatuas de Deusto (I)

Hoy empezamos una nueva tirada de artículos, todos ellos dedicados a nuestras queridas estatuas ya que cada una de ellas tiene detras una bonita historia que nunca antes ha sido contada.

El primero de ellos es JesuCristo Dameargo, estatua que se puede ver si entramos en el edificio centenario por la entrada principal, curiosamente por la que no entra nadie excepto los que vienen en coche y como no saben aparcar y lo dejan en visitas.

Como vemos en la foto Jesucristo Dameargo nos recibe a todo el mundo como debe de ser en un edifico tan transitado: Con un yonki en la puerta pidiendo dinero para sus tres hijos leucémicos, su mujer VIH, su perro sarnoso y (mucho mas importante) para vino. ¿Lo tienen en el Corte Ingles (yo creo que intentando calentarse con ese airecillo caliente asueroso que sale en las puertas) y no lo vamos a tener en Deusto? Faltaría mas, menudos son los Jesuitas con eso de tener.

La indumentaria es importante: La bolsa de eroski en la cabeza no puede faltar aunque en su defecto se han visto usar periedicos atados con un cordel alrededor de la cabeza. La camiseta del "EL KE OKUPA PREOKUPA" es algo así como su seña de identidad, sobre todo porque la rellena de periodicos gratuitos para cortar el viento, y la cuerda de esparto para sujetar los pantalones es indispensable.

Este señor duerme con el resto de ERASMUS en los Jardines de Albia y utilizan la técnica de "El Banco Caliente" consistente en que cuando uno se vá otro se tumba. También ha sido visto en el Parque Etxebarría, en la puerta de la BBK de abando y en la zona del río de Bilbao la Vieja recogiendo bukos sin terminar.

¡TE QUEREMOS JESUS!

¿Desde donde nos visitan?

¿Quienes son los degenerados de cromosomas defectuosos que leen Deusto Daily Post? ¿De donde son? Segun Google Analitics los lugares mas sorprendentes desde los cuales nos han visitado han sido...

En cuarto lugar... Eskoriatza ¿Pero esto que es? Segun google pertenece a la india occidental (comunmente conocido como Guipuzkoa) y su economía se basa en el trueque de huevos y vacas. El año pasado importó la azada y gracias a ello su desarrollo agrario ha sido impresionante. Todos ellos son de la Real Sociedad, equipo que yo no conocía ya que parece que juega los sabados y domingos por la mañana.

En tercer lugar... Barcelona. Una visita hemos recibido desde allí de nuestros amigos polacos. Ala, a comer butifarra, puerros a la brasa y a hacer torres humanas de esas que siempre muere algun niño que yo creo que lo hacen queriendo para salir en España Directo.

En segundo lugar... Madrid ¡Nos visitan desde la Capital!¡8 personas este verano! Y es normal, algo tienen que hacer ahora que tienen el parking de la nueva terminal del aeropuerto hecha unos zorros y no se pueden ir de vacaciones a Benidorm y despertar al abuelo a las 7 de la mañana para que coja sitio en la playa.

Y en primer lugar... State College , desde el estado de Pensilvania. ¿Que haceis leyendo esto? Papa tiene un bonito Winchester debajo de la cama y un .45 en el cajón de los calzoncillos. ¿No lo sabias? ¡Y vuestros compañeros van tan campantes a clase! Corred, no teneis tiempo que perder, necesitais haceros unas fotos con las armas, grabaros en un video hablando de jesus y corred hacia el colegio empuñando ese bonito rifle. El abuelo estará orgulloso viendolo desde el cielo ya que el lo hacía con una sabana en la cabeza, una antorcha y una lista de las direcciones de los negros que vivían en el estado.

ULTIMA HORA
Dos de las visitas del día de ayer modifican esta lista por completo. Las visitas fueron nada mas y nada menos que de...

Woodside, del estado de New York. Los chistes con estados unidos ya los hice arriba asi que a vosotros tenesi que conformaros con eso.

Macae, de Brasil. ¿Que tal funcionan los ordenadores de piedra? ¿Estais leyendo esto desde dentro de un león? ¿No teneis frio con el taparrabos? ¿Sabeis que con un par de bolsas de plastico podeis haceros unas zapatillas y ya no tener que jugar mas a futbol descalzos dejando las uñas clavadas en la vejiga de vaca que usais como pelota?. Por si no me entendeis... HOLA YO PHIL ¿TU?

De vuelta al cole!

Que guachi! El carrefour ya esta lleno de carteles de niños posando con libros bajo el brazo mientras piensan como rozar con su mano el culo de la teen doceañera que tienen al lado levantando los brazos con una carpeta y en el eroski ya han puesto las pinturillas y los cutters en medio del pasillo con su precio en grandes carteles amarillos!

Ya vuelve el nuevo curso y como nó, Deusto Daily Post viene con el para mantener informado al estudiante de esta gran universidad que es la nuestra que día a día se mantiene gracias al sudor de las frentes de los jesuitas. Trabajadores que son ellos oye, y si no dime tu como es que este año también ha llegado puntual el panfleto de la pastoral con esas grandes y bonitas asignaturas de libre elección cargadas de palabras como "familia", "amistad", "pederastia" o "no te toques que te quedas ciego".

Bueno pues este año empezamos con renovadas ilusiones y no dejaremos en el tintero grandes artículos como "Jesus es el Principe de Bel-Hair", "Son Goku cuida de nuestros claustros" o "Deusto Territorio Chino: eastlife vs Wok".

También esperamos tener mas insultos que el año pasado en los comentarios de los artículos. No hay nada mas gratificante que cuando le hablas a alguien de los pelos de la pocha de su mama conteste con un agradable "madreputanotengoperoconlatuyameentretengo". Vamos! Yo me estoy metiendo con vuestras madres así que quiero mas gente chillando, tirando ladrillos y quemando banderas y muñecos de Phil en los comentarios.

PD: Vuestras madres cagan por la pocha. Todas ellas. Incluso si eres hijo adoptivo que tiene dos padres. Ellos también cagan por la pocha.

Deusto, tres mundos en colisión: Esos locos de Letras

El Edificio Mas Antiguo De La Universidad, El Edificio Centenario, presidido por un jesucristo mendigando unas moneditas (este necesita un tema aparte porque el juego que da es impresionante) es un hervidero de locos. Simplemente.

Psicología, Historia, Geografía y los Dinosaurios son algunas de las carreras que se dan aquí y eso no puede ser bueno ni para el cuerpo ni para la mente. Cruzarse por el pasillo con un tío mas flaco que Ortega Lara y con pinta de sufrir el síndrome ese que se enamoran de sus captores (Natascha Kasmpush LOL) es síntoma de encontrarse en este edificio.

Algunos dicen querer cortarse las venas, y los comprendo, yo también lo haría si tuviera que ir a menudo a la biblioteca de su edificio y tener que consultar esos ordenadores que parece que tienen un chino dentro (eastlife LOL) y que hay que encenderles la caldera para que arranquen.

Y como esto me ha quedado muy soso y muy corto voy a rellenar con datos personales: Mi nombre es Jonathan Macias Huete y estoy estudiando la carrera de Maestro Pokemon en la carpintería de la universidad, que también tienen que llevarse lo suyo.

Deusto, tres mundos en colisión: La Comercial

La comercial, ese sitio donde huele a jersey y el sonido de tacones recorre sus pijos pasillos en realidad es algo mas que un edificio con una biblioteca molona y muchos Audis en la puerta.

Por suerte o por desgracia la fauna de la comercial es hetereogénea. Imposible de dividir en facciones, no nos queda otra que tratar con la masas directamente(si es que a estos se les puede llamar masa).

Y es que no sé porque en la comercial tienen baños... ¡Pero si allí no tienen culo! O por lo menos ano, ya que culo, lo que se dice culo, algunas lo tienen hipnótico, que menuda manera de mover las posaderas. Eso sí, que caguen o que nó (porque les da asco) ya es otra cosa y yo ahí ya no me meto.

Ahora, en pleno verano, es dificil que alguién de allí me lea, ya que estan esquiando en Argentina o jugando a Golf en Cadiz. ¡Y menos mal! No creo que el abogado de oficio que me asignen sea capaz de defenderme ante el abogado que pueda tener un broker de estos del jersey rosa...

Deusto, tres mundos en colisión: ESIDE

ESIDE, flora y fauna y el porque de sus tejas grises. Todo ello recogido en un solo artículo.

Todos sabemos que en ESIDE existen algunos de los especímenes mas raros de todo Deusto. Por suerte y para facilitar su análisis las cabezas pensantes de la sociedad moderna nos permite dividirlos en tipos mas o menos homogéneos.

-Freak (orkus máximus): Comunmente conocidos como frikis o como "eltiorarodelaesquina". Solo se relacionan entre ellos y con otras razas afines. Su contacto con el género femenino se limita al chat. Si se les pregunta cuantas razas de humanos existen contestarán: blancos, negros, amarillos, mujeres, enanos y elfos. Sus mejores (únicos) amigos pertenecen a su grupo de rol o son dependientes de Game Workshop.
Un consejo para ellos: EL ANIME Y LA REALIDAD SON DIFERENTES.

-Geek (linuxpunix haker): Relacionados con la raza anterior aunque diferentes a ellos en las formas. Suelen llevar camisetas con chistes que solamente ellos entienden (mi ordenador es mejor que el tuyo). Todos sus proyectos de programación, aunque sean un "hola mundo" esta desarrollado bajo licencia GPL, y no me pregunten que es porque solamente ellos lo saben.

-Heavy (truemetalcapadux): Voz aguda, pelo largo pegado a la cara, zapatillas de deporte de hace 10 años y camiseta negra con dibujos extremadamente orteras en los que salen muchas tetas y mucho fuego. ODIAN cualquier tipo de música que no sea true metal, concepto sobre el cual ni ellos están de acuerdo. Ampliamente relacionados con los frikis.

Y hasta aquí hemos llegado, que no me apetece escribir mas. En el próximo capítulo la fauna de la comercial (o "La Comer", como la llaman allí).

DEUSTO DAILY POST

"José Bono: Todo lo que hice como ministro de defensa lo aprendí de esta revista en mis años de universitario en Deusto. DDP hizo de mí el hombre que soy."

Deusto, esta gran universidad que tanto nos da día a día (sobre todo en verano, cuando el calor apremia y la campa se llena de tetas tomando el sol), merece tener una revista como esta, donde todo lo que afecta a los alumnos tiene cabida en ella. ¿Porque el 90% de los ingenieros de ESIDE tiene novia en el chat? ¿Realmente tienen pene los emos del edificio centenario? ¿Que les ha traido papá del viaje a Paris a las rubias neguríticas de la comercial? Todo eso y mas aquí, y solo durante la publicidad.